记录。自语

微微笑 · 发表于 2011-6-2 10:55:50

本帖最后由微微笑于 2011-6-2 11:02 编辑

我的写字的欲望往往是被一些文字催生出来的所以我很难说我是真喜欢写字还是个伪文艺大龄未婚女青年。
很长一段时间我都跟自己呆在一起  而且是刻意的因为我发现我从一个很有主见的姑娘慢慢变得摇摆不定  置生人群的时候我会被各方面热心的建议搞得更加的惶恐不安。

当然  四年狗屁的事业单位工作也慢慢的把我从一个有理想的姑娘变成了一只摇尾乞怜的狗，在没有完全忘记自己还是个人的时候，我TM逃离了那个人人羡慕的地方，但是后遗症并没有消失，因为我发现我说话做事变得异常的小心翼翼。

所以现在每当我路过YZ的时候，我觉得我看见的是一所监狱。那里埋葬着我的青春和理想。
我没有搞教育  我是被教育搞了。。。。。。

我刻意不去母亲大人的茶馆刻意不帮忙做任何事情  刻意减少对她老人家的问候  是因为我不想陷入单亲家庭那种畸形的依恋关系，想要她和自己都独立，当然，也许骨子里的我实在逃避责任也不一定。
其实以前的我完全没必要那么乖巧听话懂事，以至于过早的失去了被宠爱的资格。懂事到早早成了家里的半个主人。

这段一个人的日子，无疑是一种苦修。当我不再害怕独处的时候，就是我重新找回自我的时候，还好，一切都在好转。
从开始的如困兽在房间走来走去的慌乱，到慢慢的宁静自处，从整夜的浅度睡眠到午夜惊醒再到一觉睡到大天亮。我觉得自己慢慢好起来了。刚才洗碗的时候我还为此骄傲了5秒钟。
我想我必须拥有更强大的心灵。
所以我特别不能理解那些一个人就不敢睡觉的女孩子，至于吗？当然我的朋友信子除外，她有创伤后遗症神马的，入室盗窃留下了阴影。
我觉得自己向来不是没有男人就活不了的姑娘，那些年我活的舒舒服服的。偶尔无病呻吟，思考下生命的意义。
但今年的我确实脆弱到无以复加，这样的自己做什么都会是问题，
于是我主动将自己清零，现在的感觉好一些了，但也没有完全好。

其实我也想问自己为什么就这样了看着过去的傻呼劲和那完全失去控制的自己  都觉得不可思议。
相信我这绝对不单单是一个男人引发的血案。

也许是时候试着重返人间了。