母亲从今后再没有了你

青花 · 发表于 2011-8-3 19:14:55

   妈，从今后你永远的安静了，也就不再有这样那样的情绪。父亲就是那守“植物”的人……

   我冷静的看着母亲CT结果，颅内出血已经超过60ml并进入脑室。医生将我叫到主任办公室，这个场面经常在电视电影里出现，也就是意味着要给我们沟通一些关乎生死的问题。我木讷的听着医生的分析和种种预测，在内心挣扎纠结了五分钟后我选择了医生的第二方案“放弃治疗”。那一刻，我的心痛到极点，眼泪完全不受控制，喷涌而出，胃剧烈的翻腾，一天一夜没有合眼没有吃东西的我几乎没有什么东西可以吐出来。我知道，我的这一决策意味着什么，意味着选择了母亲的生命延续的状态。也许还有短短几小时，也许几个月……

   病房内，生命体制监测仪上的数据不停的变化，医生已经将所有可以用的药都用上了，为了未定暂时的情形已经将药量加到最大。看着母亲满身的管子和没有痛苦的表情，我的痛无法言表。除了剧烈的呼吸，妈妈几乎没有别的知觉。先前因为颅内高压妈还能呕吐，那还算是一种活着的表现，此刻，只是安静的睡着，睡着……

   我的眼睛一直盯着那个生命体制监测仪，熬红的双眼伴随剧烈的头痛，没有一点食欲，眼泪一直不停使唤的流淌。也许我在还给母亲为我留下的泪水。尤其是为了准备做手术而剃掉了头发，母亲的样子看起来有些变形，我内心的痛几乎让我抓狂。

   母亲剧烈的强迫着呼吸的声音整夜回响在病房和走廊，爸爸守在床边，我呆呆的蜷缩在走廊的椅子上。死神此刻就静静的站在母亲的面前，我毫无力气。世界几乎凝固在我颓废疲倦的双眼里。全身的每个毛孔都瘫痪着，我也随着时间对母亲的折磨慢慢在虚弱。

   再痛苦的抉择也需要人来选择，纵然我知道我将面临的不理解甚至是责骂，面对压力，我还是断然决定将母亲运回老家。把母亲从病床台上担架，拔掉所有的管子和检测，一切都变得未知了。此刻，她紧紧是“一颗会呼吸的植物”……

回到老家，这里是母亲生在熟悉的环境。乡下的夜晚本就安静冷静，这一夜，注定是我有生以来最寂静的一个夜晚。有些惨白的灯光照着母亲的脸庞，我握着母亲的手，一遍遍喊着她。也许她是累了，就想长长的睡一觉，也许她烦了，再也不想理会红尘间这些琐碎的人和事情了。眼泪带着温度低落在母亲的手上，不管怎么样，希望你能理解我做出的选择。就算某天，你不想再支撑下去，去了那个遥远的地方，我也不怕你责怪我。

   没有了那些管子和仪器，看起来她只是睡着了的样子。看着张开的嘴努力的吃力的呼吸，就像被抛到岸上的鱼在垂死挣扎，看着让人无比揪心。又是一夜静静的蜷缩在母亲的床前就那样看着她简单的重复的呼吸和不知道什么时候才能睁开的双眼。

   回到我自己的家中，厨房和客厅是母亲活动最多的场所。开门的瞬间，仿佛有你迎上的笑脸和给我泡好的茶，还有我们一起看那些肥皂剧的争执。如今，只有安静的我和安静的电视机还有空荡荡的厨房，冷冷的灶台和毫无生气的锅碗瓢盆。吃过妈妈做的饭的人都夸我幸福，因为妈妈总是变着方的为我做好多好吃的饭菜。如今，那条素色带花的围裙就挂在那，但再也看不到妈妈走来走去忙碌的身影和各式的我饭菜了。

   晾晒衣服的时候衣架上还有妈妈发病前为我晾晒的衣服，也有她的衣服。我一件件整理着，从此后她再也用不上了。我把这些都整理好，放在单独的柜子里，某天你去的时候，我一并让你带去。因为这些都是你喜欢的东。梳妆台上还有你没有用完的护肤品，你总是在镜子前精致的打理你的皮肤，如今，再没有人和我抢着镜子臭美了。我独自蜷缩在沙发上，看着你没有看完的电视剧，我多想再和你争执剧情里那些我看起来很荒谬但你喜欢的场面。屋子里空荡荡的，原来我以为我是一个内心足够坚强的人，此刻我也能听到寂寞的声音。

从今后，绑定在我手机上你的电话号码将变成空号，再也没有系统发过来每月你的消费情况，你那部粉色的手机只能留作纪念。每天有事没事总要喊上几回的“妈”从今后变得生硬了。曾经的一些合影变成了永远的纪念……
妈，睡吧，睡梦里不再会有这样那样俗世的烦扰。