最近就這般雲淡風輕

普尼

                                   
喜歡什麽往往來得突然，前段時間第一次看到java是太平洋上一個盛產咖啡的島嶼的名字。居然有些欣喜的情緒，咖啡，島嶼。浪漫的來由實在難以跟那些密密麻麻的代碼想聯繫。常常因為一句歌詞愛上一首歌，然後去下這個歌手所有的歌，再一首一首把不喜歡的都刪掉。最後剩下寥寥無幾的幾首循環著。有時候也會因為一句話去急切盼望的看一本書，或認真或隨意的看完后最後留在腦子里最深處的往往還是最初的那句話。


不大喜歡聽親近的人說早知道，說如果。我說沒有早知道。沒有如果。因為已經選擇了的事情好或不好，又能拿它怎麼樣。說了再多早知道還是要去解決。又何必費心思去假設。而且你所說的早知道並不是親身經歷的事情。人的意向總是好的。史铁生說過，{人有一种坏习惯，记得住倒霉，记不住走運，这实在有失厚道。}   生活本身就是倒霉加走運，實在不該抱怨什麽。


我是個學不會說謊的人，小的時候想要騙媽媽，會在放學回家的路上把理由都想好，順暢得說上幾遍，然後踏進家門看到媽媽的一刹那便把所有事實和盤托出。預謀過很多次，未曾成功過。說謊首先要騙得過自己才能去騙別人，第一關我就過不了。因為騙別人的時候心比被騙還要不舒坦。是不大會說謊，但也不代表就一定沒有自己的秘密。


有些事情我不願意多說。不是我想欺騙什麽。我沒有任何目的。不過是有傷口的地方我想它癒合，那麼久不適合見到誰都要撕開來讓他看。因為傷口在我身上，你不會覺得疼。所以有些不鹹不淡的人，不要總自以為刨根揭底是為我好。看人總是憑感覺。有些人初識便甚似老友。也就打回滔滔不絕的原型。喜歡跟隨意的人相處，不用太小心翼翼顧忌觸犯到什麽。開心就笑，不開心就吃東西睡覺。直來直往些沒什麼不好。


有時候好像害怕陌生的人靠近我。不知道這種情緒來源于哪裡。我情願把最不好的自己先讓你們看到。也不願誰誤認為我好而後來發現不是。那該有多失望對不對。不深交的人覺得不好那也沒什麼。人怎麼做終歸還是不能讓所有人滿意，自己在意的人都覺得你還不差便該知足。每個人有自己的事情要忙，實在沒必要花這些精力。


好多個朋友在電話里說我的話變少了許多。自己也未揪出原因，心情沒有出奇的好起碼也不算壞。想起過去的自己的確太愛生氣，慶倖現在不再是這般不講理。在女報上看到說，身邊每七個人里就會有一個讓你莫名其妙就不喜歡ta。很多初次印象不怎麼樣的人真的相處了其實也不壞。只是大部分人都根據這初印象便打死不相往來了。人大抵都不會相差太多。有些人相處的好不過是ta的壞你能視而不見罷了。


越長大越發現，身邊每個人都有可憐之時，也有可恨之處。自己也必是這般。好像誰也埋怨不了了。所以不要去討厭誰。當你不是很喜歡誰的時候你就想世上比ta討厭的肯定還有很多，又怎麼討厭的過來。大部份人的你真心以待便也不會對你虛假。這是真心的話語。不願意或是無法真心相處的起碼也別討厭。這是種費精力的情緒，不好。



看到某人跟朋友聊天時說了謊，情況不便細說，卻是無關緊要的事情。我沒明白說謊的動機。我疑惑人每天要撒多少謊，又為了什麼。特別是疑惑撒謊了后還特別純真的眼神是怎麼做的到。我并不想拆穿，想必說謊定是有自己的原因，不然也不會有人願意這麼一個圈套一個圈得困住自己。


牙寄來了幾雙鞋子，還有上次夢寄的裙子。我開心。不是因為禮物本身，是因為我不在而有人想到我。被人惦記的感覺真的很不錯。每天跟朋友聊天，跟家人打打電話，睡前看幾頁1988。這樣的日子也還不錯。以前想看書最後都去做了其他無聊的事情。最近忙了些許反倒比較想看點東西。偶爾被代碼整的想倒頭就睡什麽都不管，倒是承認自己也沒有足夠認真。偶爾一瞬間覺得失望失落，隨即便為自己情緒找到出口。


夏天的確燥熱。獅子月已經開始了。
有人可以想念，也有人想念自己。


我從不是個有故事的人，不過是把身邊的事和人寫進故事里。到老時便也成了故事。

清欢

JAVA 早知道 说谎 伤口
陌生人 相处 可怜 谎言
裙子
把很多字堆砌起来就有了句子，再撒上一些标点符号就有了意思。很多意思排列、拥挤在一起，你看看，他看看，她也看看，就是故事啦。云也淡，风也清。