什么时候可以再没心没肺的笑笑?这是有人经常问我的问题。答案可能在未来的某一刻吧,至于为什么,没有人知道。 有时候,一首歌一首曲子,可以唱到心里,直逼你的眼泪。你其实并不想哭,但想着某些事情,某个人,你就管不住你的泪水。 不知从何时开始,我变得胆小、懦弱、怕事。小的时候,长得再怎么难看,我都没去想过什么。我天生性视网膜发育不全。小时候,没在乎过这些,就连动手术也是懵懵懂懂,没想过现在会对我造成这么大影响。可是,人事已尽,只能听天由命。一连串的打击,我只是越来越自卑,越来越软弱。我觉得我本来就应该是最差的一个。最初的豪情壮志,现已经一点也没剩下了。我只能说,我的人生毫无方向。 我悲观,我难过,其实并不是注定的。我知道我可以活的更阳光一些,我可以更看开世俗,可谁也不能感同身受一样的理解我的难熬。我本来也不是这样的。 我想我不应该再说这些没完没了的烂渣一样没人会理会的东西了。就算世界再怎么嘲笑,至少还有那么几个人是真心对我好。那些可爱的人们,是我一直想要维护到死的。就算所有人不爱我,我也还得活着,为了活着而活着,不为世俗。 这么多年来,我终于学会了隐藏。实习这么久来,学会的唯一觉得有价值的东西就是忍耐。和我很多年的几个闺蜜都说我脾气变化不小。都是实习和你们的功劳。有些人,我就不一一点名了。可现在的问题是我还活着,就得一步一步走下去。未来是不是应该规划一下?是不是应该勇敢一次?这都还要自己一一琢磨。我不喜欢这个工作,可碍于现实,我只能煎熬般的挣扎着。很多人包括你都说——干一行,就得习惯甚至是爱这一行。可我经过实践得来的却是我越来越讨厌这个。我不愿意去学习,从读大一开始,我都不愿意。可我还是懦弱的一直在这里面挣扎了这么多年,我佩服自己的耐力。现在每天的愿望就是,希望自己出点什么事,就可以不实习了,那该有多好。不知是自己心里扭曲了还是直接变态了。但我真这么希望。 现在除了一件事情我绝不会放弃,就算让我死我也不会放弃。其余的,什么都说不好。什么事,我不说也罢。总有人会明白。我活了这么久,还没做出一件让自己真正瞧得起的事,就让这一件成为我也曾经年轻过的标志吧。它对我的重要性,应该是清楚了。 我应该选上一天,风和日丽也好,狂风暴雨也罢,我都无所谓。只是想好好的为自己活上一天,不为任何人,只为自己。做自己最想做的事,爱自己最想爱的人,让自己也冲动一回,勇敢一次。 其实好久没写什么感慨了,但最近很久,我真的过的不太好。我只是怕我的有感而发会给某些人,或许不会有那么大的影响力,那么就某个人,我不想给那某个人带去不好的影响。我也不想某个人会错我的意,乱了你我的心。 最近才发现,连回忆都老去了,看着时光旧去的照片,才知道自己也早就步入社会,长大成人了。好多友谊都跟着淡了。好多事情,也都需要自己担当,别人帮不了你。最近也发现,有些事情,你左右不了,你就是无能为力,任你心力交瘁。
淼寒
|