在论坛中看见一篇题为《我们今年二十三四岁》的文章。感触颇深。 我今年21岁,这个岁数好多同龄人还在悠闲地过着大学生活,而我因为上学年纪稍偏小,已毕业开始工作了。 仔细想想来江油已经大半年了吧。一个不常联系的远房堂哥说,时间过得真快啊,上次给你打电话还在上大一,现在都工作了。“不是时间快,是你嫌麻烦不跟我联系好不好。”嘴巴上说着客套的话,脑子里飞快的翻转想的却是这句话。 江油这个地方挺好,城市不大不小,气候宜人,生活节奏不快不慢。坐在人力三轮车上对自己说,就在这里安定下来吧。慵懒的城市适合个性散漫的我。 喜欢归喜欢,心里还是会时刻想念自己的家乡——重庆南边的一个小镇。一直以来我只把那里称作“家”。就像现在,每次下班同事问我回家啊。支支吾吾半天才木木的回答一句:“恩。” 很想家很想家,坦白讲,因为我娇气,因为我什么都不会,因为自己的生活能力几乎为零。其实,还是可以如以前一般,任性的打包好行李什么都不管跳上一辆车回家。甚至都能想象给家里打电话时挤出几滴眼泪,爸爸妈妈务必心疼得直接过来接我也不是不可能。可是我不能这样,娇气的性格已经让我失去了太多太多。 朋友说我变了。我明白这句话的意义。六月份,回学校办离校手续,大家看见因为工作关系而全身晒得黢黑的我,啧啧称奇。他们说,很难想象一个上了大学都不会自己乘火车、存钱取钱的我,会努力的去做好一件事情。那一刻心里有一丝小小的得意,在他们面前卖弄着在单位学习到的一些专业知识,同学们也很配合的鼓掌叫好。其实从内心来讲我还是个孩子吧,渴望得到认可和表扬的孩子。 可是进入社会不比在学校。这里尔虞我诈,这里纷繁复杂。不是你努力就会得到表扬和认可。一时之间我无法转变自己的思想,一时之间无法适应这一切。而且我选择了一个最软弱的方法解决问题——哭。那个时候想家的念头更加强烈,明知道妈妈会心软还是不敢打去电话,因为我怕自己也会软弱的放弃。至于爸爸再心疼也会让我坚持吧。就像高二那年的国庆长假。爸爸突然决定从此再不来学校接我回家。一个人恐惧的站在县城汽车站,双手发抖的给爸爸打去电话:怎么办啊,怎么办啊,人好多,在哪儿买车票,怎么上车~~~ 爸爸妈妈我真的很想你们,不是不愿意给你们打电话,我怕听到你们的声音就想回家。我没有照顾好自己。那天在出租房洗澡,因为不知道怎么交电费长时间没去供电局缴纳费用。房间里突然陷入一片漆黑,以为停电,跑去窗外一看才明白怎么回事。妈妈叮嘱我秋天到了应该买棉絮换被子,可这件事情一直没落实。因为我忘记了你上次说的棉絮分什么盖絮和铺在床垫上的絮子,我忘记了要买几斤重的棉絮。我总以为自己还是在家里,还是那个在你怀里撒娇的小女孩儿,还是那个什么事情都可以不管不闻的小女孩。 爸爸妈妈我不能再说,因为我小,所以可以娇气一点点之类的话了。我要学着长大。成长这条路铺满荆棘,走下去势必会很痛恨痛,可是我不能回头。我依然会想家,依然会偶尔哭鼻子。可是我会长大,会更加成熟。我以后会嫁人,会精打细算。会骂人,会骗人。我会在菜市场讨价还价。我会勇敢的朝着成长这条路走下去,永不回头。
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