宝请给我点时间来准备这份伤痛

青花 · 发表于 2012-4-8 20:25:14

本帖最后由青花于 2012-4-8 20:34 编辑

   宝，你不再是我的宝，但你永远都是我的宝。
   宝，说好你要陪我去徒步的，你食言了。给你新做的大房子子你还一次都没有进去过……

   带你回来的时候你是所有狗狗里最不亲近我的，其他的狗狗都有职业的表情和受训后的亲近表现，只有你憨憨懒懒的卧在离我不远不近的地方，眼神桀骜不驯，也无所谓谁会选中你。然我，被你的眼神吸引，带你走的时候你死活要赖在前主人身边，还是那冷冷的眼神盯着我，半步不肯移动。今天看来，你的不想离开兴许预见来我的细小失误会给你带来如此的毁灭性伤害。现在后悔已然来不及了。信子给我说了，我是狗狗的全部，而狗狗只是我的一部分，那种责任我们是否担得起！起名字的时候，想了很多，都觉得不符合你的特性，最后选了“宝儿”这个名字，还给你取了个日本名字叫“小宝尚”，还寻思着带你去办个户口。

   你并没有我想象中那么和我不和，小的时候你并不是很挑食。只是你被放养的地方没有让你养成良好的大小便习惯，因此你把整个家当成了你的造粪场所，为此我动过要把你送人的念头。但经过几天的调教，你已经适应了在固定的地方大小便。看我的眼神也慢慢柔和了很多。我知道，你开始接受这个新家和新的环境。我们之间多了亲近和相互的取乐。

   时间一天天过去，你也慢慢长大，项圈的扣子从最后一颗已经退到最后一颗，饭盆也从小号换到了中号，吃的鸡骨头也从两三块增加到半只。之前没见你轻易的将前爪搭上餐桌，但你还是能轻易明白我的眼神然后乖乖退下。做饭的时候你总是跟在我的脚边，跟进跟出，因为你才几个月大，相当于一个一两岁的孩子，总担心看不到我，粘着我。但你总是乖乖的不去抢案桌上给你准备的爱吃的食物。吃饭的时候总是先看看我的表情，然后埋头认真吃着盆里的东西。舔嘴的动作总是那么娴熟和调皮。

      再大点的时候，你能轻易跳上我的床，前脚按住我的被子，将我困在床上，如果我敢露出头来，那就是一阵狂风暴雨般的舌头和口水的袭击，然后静静的趴在我的身边试机而出。当然，你的体格要想扑倒儿子也是轻而易举的事情，但你只是扑倒然后你们纠缠在一起，你绝不会伤害半点你喜欢和你爱的人。

   身边的人都很喜欢你，因为你虽然样子很凶，但性格很温顺也很友善。绝不下口去伤害任何其他小狗狗。我们喜欢用很多可以来回滚动的东西让你去抢，你顾此失彼的样子很可爱，也很好笑，大家笑做一团。但我们谁也不会想到，我小小的失误即可会葬送了这一切的欢乐和永恒。

   看你被绑在兽医门诊的床上输液，输血，我的心里揪心的疼痛。这种离别的滋味伤痛并未痊愈，现在这样的伤痛并非我想象中那样轻描淡写。当今社会，不是猛兽可怕，而是人情冷暖更可怕，唯独只有狗狗，他的爱和厌恶是直接而单纯的。我能给你说一大段给谁都不能说的话，你可以在初春下着细雨的夜里陪我在广场静静的坐上一会，然后慢慢走回家，那些生活和工作的疲累定会褪去很多。当我把你交给父亲暂时看管的那间屋子黑乎乎脏兮兮的，我真的不忍心让你一个人在那里过夜，还是拴着绳子的。当我关上那扇门的时候，犹如将自己关进了那个房子，我无法控制那种对黑夜和孤独的恐惧。因为在家里，你的笼子占据了整个阳台，外面有绿树成荫，有阳光和鸟语花香，关键是你能用轻易的眼神让我就范，打开你的笼子让你马上扑到我的身上。朋友都说我，自从有了你，我就没有穿过一件像样的干净衣服，自己不吃也要先弄好你的饭。

   再去看你的时候，你又被死死的固定在输液的床上。嘴巴也被紧紧的绑住，但你还是努力伸出舌头舔舔我的手，你努力想挣脱绳子做出平时那些亲昵的动作，但那都是徒劳，因为绳子绑定得太紧了。当我离开门诊的时候眼泪蜂拥而下，我独自走在大街上，不管别人看我的眼神是否理解，我只知道，你是我的狗狗，是我们全家的欢乐，也是我们的一员。我不曾想过你舔我手的时候是不是最后一次，因为下午再去的时候你眼睛已经开始充血，全是没有力气的蜷缩在冰冷的铁笼子里，紧紧的将前脚靠近自己，眼睛已经没有往日的华彩。我再一次崩溃在众人面前，你不看我，也许是累了，也许是不想因为看到我的眼神而让我更加伤心难过，你将头埋得更紧了，我看不到你的眼睛，那些调皮的眼神和动作此刻只是一个个蒙太奇……

   儿子说他不敢去看你，就如去年母亲病危一样，他不敢面对这样的生离死别。我们回到家，在网上使劲扔那些祝福和祈祷的漂流瓶，朋友说让我用我的真心去唤回你的奇迹。但我知道，去年母亲离开的时候我没能让奇迹发生，你的奇迹又在哪里？你不仅仅是一条狗狗，更多的是我们全家的一种生活习惯。回到家，我收拾过你所有的东西，该扔的扔了，该空的空了，一切都静悄悄了。早上醒来我习惯的站在你的笼子前，手不由自主回去打开那扇门，可里面是空荡荡的，你已经不在了，不会听到我的脚步就精神抖擞的准备着冲刺的速度和动作。是的，你已经不在我的身边了……写这些文字的时候我和儿子一直在哭泣，我哭得含蓄一些，儿子哭得更隐藏一些。因为这个世界太大，我们的爱能感知的太少，而这个世界太现实，我们能真实的去体会和去爱的胆量都太小，只有你，是我们唯一的感情缺口。如今，在没有任何准备的情况下，你转身就要离开，留下的伤痛我还来不及酝酿。那天说带你再拍一组照片，现在看来几乎没有机会了。如果你能好起来，那就是我的内心召唤应验了，但我又不想让你那般痛苦。