今天我想写给亲爱的自己

kutibu · 发表于 2015-11-24 18:33:49

岁月静好，时光如梭，在这一页，我想写给亲爱的自己。

今天是2015年农历9月26日，一直觉得38是一个很遥远的数字，而这一天终于在我的各种慌乱中不急不慢的到来。有时候总是好像要等到这一天，才想起要回首看看过去的自己。翻看以前的照片，居然可以清楚的记得每一张照片背后的心情与故事。时光很快，物是人非，时光很慢，仿佛就在昨天。那些年，那些人，那些事，时光带着岁月的痕迹，温柔的抚平自己浮躁的心，期盼却又不愿，是否终有一天，可以找到自己，即使流浪，那也是往家的方向。

97年，20岁，医院实习完，南下跟着表哥坐了二天的火车来到了深圳。工作是扮演着小护士的角色在各个门诊间辗转，工资700元一个月，每晚加班12点，一个人孤零零地努力适应着自己的第一份工作及沿海地带炎热的天气。心情孤单抑郁，头发一把一把的掉，打电话给家里我都会说：我很好，很好。

98年，21岁，因为忍受不了门诊日复一日的加班，2月14日情人节，自己跳槽进了鸿睿厂，在这里遇见了大我7岁，脾气温和的李哥。回过头来想或许是命中注定吧，我的人生也因此走向了另一个方向，离家的距离越来越远。

99年-2001年，22-23岁，我的青春岁月献给了那座围墙里冷冰冰的工厂，曾经的爱好也不知道弄丢到哪儿去了。宿舍里单人床上昏黄的灯光是我每晚唯一的温暖。妈妈打来电话总是催促我年龄不小了。似乎所有的结局早已写好，我一个人逃离到这儿，不知道自己的幸福在哪里？关于自己内心的愿望，固执的坚守着最后又无奈的放下。

2002年，24岁，不顾父母的反对，带着所有人的不理解，带着倔强和赌气，一个人依然走向了远方，选择了和李哥走在一起。没有花前月下，没有婚照，没有戒指，没有婚礼，没有我想要的浪漫，什么都没有。那时婚姻在我心里就仅仅是想渴求一份稳稳的安全感，我只是憧憬岁月静好，春暖花开。

2003年，25岁，儿子来到了我的身边，我拖着怀孕的身子一个人回到了自己的家乡，在自己最难受的时刻，家永远是自己最温暖的依靠。爸妈依然是最爱我的人，他们没有责怪我当初的任性，用爱接纳了我。

2004年，26岁，儿子提前降临，感冒后手术，咳嗽发烧，伴着伤口撕裂般的疼痛，整夜整夜无法睡眠。就希望有人能给我滴水润喉，但是李哥睡沙发上呼噜声大得、我怎么呼唤都叫不醒。发誓，就这一次，以后再也不这样折磨自己。李哥呆了15天就走了，留我一人带孩子做饭，洗衣，照顾着孩子和自己。明白，很多时候生活会让你不得不坚强。

2005年，27岁，儿子满月后我就背上他带着二包行李来到了深圳，孩子三个月大，我就开始一边哺乳一边上班。烈日炎炎，每天工厂与家里来回折腾，身体越来越瘦，至此明白，生活不仅仅是山盟海誓，更多的是柴米油盐。

2006年，28岁，我带着1岁的孩子第一次回到了孙哥老家，陌生的地方，一个人一边做生意，一边照顾儿子。我像个男人一样学会了坎地坪，修电器，一个人拧着大箱子坐着三轮车二个场镇间穿梭开手机店，越来越独立，越来越孤单。唯一的心愿，希望生活能过好一点，希望爱我的父母对我当初的选择不要太过失望。

2007年， 29岁，与李哥发生了一次最激烈的争吵。在那个时候突然领悟，原来我曾经拼命坚持的东西，全然不是我当初想要的样子。亲戚跟我说：算了，他是怕失去你，多忍让，多包容。而那时还有爱和在乎的，不是吗？

2008年，30岁，因为不想再争吵，我丢下店铺再一次来到深圳，开始了艰辛的创业。承包食堂，做工艺品加工，一个人带着上百号人，拼了命的加工，加班。那时候的生活没有给予我任何想用文字去表达的欲望与灵感，生活已经被磨得无棱无角了，那一年我写下的唯一一篇日记是：如果我能看到自己的背影，我想她一定很忧伤，因为我把快乐都放在了最前面。

2009年，31岁，还在深圳继续奔波。每个人都在寻找幸福，可是幸福太忙了，我迷茫的站在分叉路口，看看这条路，看看那条路，我的幸福究竟在哪条路上呢？它不是该在路上和我招手吗？我跟李哥说，我要回家，不想再继续漂泊，我的要求不高，只要有一个属于自己的家，每晚有温暖的灯光伴着入眠就好。我选择了济南，来到了这座让我心静的城市，至此，我这颗漂泊的心从此开始落定。

2010年，32岁，婚姻的七年之痒，吵得天翻地覆，在泪水里淌过的记忆。渐渐已经习惯，不再有怨言，感觉泪水慢慢流干，故作坚强于人前，狠狠挤出丝丝笑颜，习惯跟人说抱歉，客气地与人交流，微笑说再见（哪怕永远不再相见），用虚伪的面纱做自己最美丽的装扮，任谁都无法窥探我那眼角其实早已泪光闪闪。。。。

2011年，33岁，我一直以为生命是艰苦和充满挣扎的，所以我体验到的也是艰苦与挣扎的生活。不知不觉间习惯了沉默，什么都不想说，也什么都不想过问。但是你怎能无视你的内心？

2013年，35岁，我需要远方，只带上自己。第一次开始走出户外，内心怀着梦想，有多远，走多远。如果流浪是我的天赋，我愿耗尽一生去追逐。

2014年，36岁，生活里不吵不闹，安安静静。他开始给了我一些自由，我开始喜欢户外，重拾笔杆写游记随笔，也好像找到了久违的自己。婚姻，其实有的时候，走到最后，就会变成只要有人在那里就好。不为别的，只为坚固自己脆弱的安全感，有人陪总是幸福的，即便相对无言。

2015年， 37岁，有人说，你看到的世界就是你自己。这一年，走了很多想去的地方，认识了很多怀着同样爱好相似性格的人。接触到了行走真正的快乐，深爱上了行走在荒林中的自己。习惯用心用文字，一点点记述着瞬间的心情，刻画属于自己的艰辛与快乐。记得作家杨降曾说过：我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容，我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

18年，6570天，不经意的从我指尖划过，回首真不知道应该用一句怎样的话语来诠释我生命中的这18年。曾想象着30几年是一个很遥远的距离，事实却如白驹过隙。一种年龄，一种心境，在人生的一定阶段上，一个人必须知道自己是怎样的人，到底想要什么，认清自己的天性，从而过最适合于自己天性的生活，而对于自己而言，这就是最好的生活。你是怎样，你的世界就是怎样，生活中没有那么多原因，也许几年后你回头来看，才发现自己的改变来源于一些看似不经意的小事，自己要的幸福竟是如此的简单。

也许是因为出生在秋天，从小性格上便多了一些敏感与感性。常常一个人背上包独来独往，我行我素。也许别人会觉得有些伤感，但是我知道自己在做什么，我觉得很好，我也很快乐。其实所谓的长大和成熟，也就是意味着那些你曾经以为不能接受和无法接受的东西，而今居然都可以微笑着接受，也都可以承受了。

每年的今天，我都想感恩，感恩妈妈那一年的今天所受的痛苦，感恩父母的养育；感恩身边的他包容我的坏脾气，给了我行走的自由；感恩一路上爱着我的朋友们网上寄予我的满满祝福与关爱。感恩远方的老妹早早的就给我邮寄了礼物，感恩身边的朋友容姐，我每年的生日，你一直不曾缺席。当然我更要感谢我自己，感谢自己无论被岁月怎么雕刻变形，依然都保持着一颗单纯及善良的心，我始终相信，永远是未来最好的名字，珍惜是现在最好的注解。

3年前，忘了是怎样的一个开始。当我开始走出去，开始去寻找丢失的自己。我的身影如云影掠过，我微笑的面容极浅极淡。一路上我所得到的，正是我所“感觉到的”东西。我的思想和感觉，创造了我的生活。永远都是这样。保证如此。每个人都想装扮自己，无论是外在抑或内心。简单自然，不忘初心。选择过自己的生活，什么时候都不忘把日子过成诗，无关物质，是态度。希望我们都活成自己想要的样子，祝自己生日快乐！