本帖最后由 八千里路 于 2011-3-19 23:10 编辑
我妹说：哥，你玩的不是户外。我说：难道是寂寞？我妹说：凭心而论，我觉得你都不知道什么是寂寞。我说：那你觉得我玩的是什么？我妹说：你玩的是命！
长时间的沉默，我不知道自己是否真的在玩命。
离出发的日子越近，心里就越是忐忑。 至于为什么要去可可西里，缘由想来已经很模糊。其实很多事，完成它的过程都和初衷毫无瓜葛。很多年前，我喜欢的那个女孩子说，她想坐火车去看藏羚羊，我开玩笑说我带你走路去吧。她说，不错的主意。于是，我便琢磨着有一天走路去可可西里。如今，这个女孩早已嫁人，我却还在琢磨走路去可可西里。很显然，我今天的行为，已经和她没有必然的关联了。
在我看来，这将是一次预谋已久，却没有精心准备的旅行。从去年准备到今年，帐篷、睡袋、油炉、手持式GPS、太阳能板，还有若干数不清的小件东西，到现在，大大小小还差若干，因为我压根不知道自己需要什么样的装备。徒步一千多公里无人区，或许两个月，或许三个月，没人知道要多久。这几个月会遇到什么，更加无法预料。所以也无法知道要有什么样的心理准备。徒步可可西里及藏北无人区，唯一的理论依据则是去年上海一个叫杨柳松的人，徒步77天穿越了大半个藏北无人区，但他没有去可可西里。杨柳松虽数次与死神擦肩而过，但他还是走了出来，于是我坚信，可可西里也是可以逾越的。
对于我这样的旅行，没人能理解。对于大家的不理解，我说，你不能理解我，就像我不能理解你为什么不能理解我一样。只有一个远在美国的朋友轻描淡写的说：有梦想，就去实现吧，如果为此付出代价，那是值得的。我无法知道我的代价是什么，或许是生命。
从去年冬天开始，就有几个脚趾出现了异常，一个学医的朋友谨慎的说：可能是脉管炎的初期症状，只是说可能是。脉管炎，意味着残废。至今我也没有去看医生，如果真的是，那就等我回来再残废吧。
两三年前，我还是一个朝九晚五的上班族，为了爱情，为了事业奋力打拼。有一天，我忽然发现自己追求的这一切都那么虚无缥缈，一下子觉得很迷茫。多少年来一直以为对自己很重要的东西，正在变成过眼云烟，也不知道是谁抛弃了谁。我说，我要去旅行。我想，旅行结束，生活可能就会回归到当初。我错了，这次旅行彻底改变了我的人生轨迹，不说整个，至少是一大段。
那时，我还不知道有一种叫做睡袋的东西。我自己用塑料篷布做了个能装得下一个人的袋子，里面放上一床薄被子，我觉得可以用它在野外过夜。这是一个很有创意的想法，只是那个“睡袋”一次也没有用过，现在还在成都一个朋友家里。就那样，我一个人骑着六百多块钱买来的单车，走上了茫茫的川藏线。我的旅行就是这样开始的。
川藏线回来，按我的当初的设想就是该干吗就应该干吗了。但是，一切都不在我掌控中。第二年，我像着了魔，又一个人骑单车从江油经若尔盖，到达甘肃，然后沿青藏线到拉萨，走完中尼公路，最后到达尼泊尔。这回我没有再企图让自己回到以前的生活，于是便有了徒步可可西里及整个藏北无人区的计划。
曾经有人问我：你的旅行意义何在？我说，我旅行的意义就是在旅行中去找寻旅行的意义，但现在还没找到。我曾说：有一种旅行，叫做跋涉；有一种跋涉，叫做人生。或许我人生的意义，就在于在跋涉的旅行中体验跋涉的人生。
我很犹豫，这个贴子是否应该发到户外板块。既然我妹都说我玩的不是户外，所以就不到户外去凑热闹了。临行前，我想总还是应该和坛子里的朋友们说点啥，却不知道该说什么。在随笔这个板块呆惯了，就还是把这些文字留在这吧。我平时也很难有时间上网，自己发了贴，也很少回复大家的跟帖，更少跟朋友们的贴，望大家见谅，我确实不是目中无人啊！在这里特别感谢版主流才氓，几次将我那些上不了台面的文字加为精华！
如果要问我啥时候出发，其实我也不知道。如果照这样下去，再准备两年也准备不妥，那就最近吧，选个黄道吉日，嘿嘿！
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发表于 2011-3-19 23:05:05
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