末

淼寒 · 发表于 2013-5-11 22:04:34

什么时候可以再没心没肺的笑笑？这是有人经常问我的问题。答案可能在未来的某一刻吧，至于为什么，没有人知道。

有时候，一首歌一首曲子，可以唱到心里，直逼你的眼泪。你其实并不想哭，但想着某些事情，某个人，你就管不住你的泪水。

不知从何时开始，我变得胆小、懦弱、怕事。小的时候，长得再怎么难看，我都没去想过什么。我天生性视网膜发育不全。小时候，没在乎过这些，就连动手术也是懵懵懂懂，没想过现在会对我造成这么大影响。可是，人事已尽，只能听天由命。一连串的打击，我只是越来越自卑，越来越软弱。我觉得我本来就应该是最差的一个。最初的豪情壮志，现已经一点也没剩下了。我只能说，我的人生毫无方向。

我悲观，我难过，其实并不是注定的。我知道我可以活的更阳光一些，我可以更看开世俗，可谁也不能感同身受一样的理解我的难熬。我本来也不是这样的。

我想我不应该再说这些没完没了的烂渣一样没人会理会的东西了。就算世界再怎么嘲笑，至少还有那么几个人是真心对我好。那些可爱的人们，是我一直想要维护到死的。就算所有人不爱我，我也还得活着，为了活着而活着，不为世俗。

这么多年来，我终于学会了隐藏。实习这么久来，学会的唯一觉得有价值的东西就是忍耐。和我很多年的几个闺蜜都说我脾气变化不小。都是实习和你们的功劳。有些人，我就不一一点名了。可现在的问题是我还活着，就得一步一步走下去。未来是不是应该规划一下？是不是应该勇敢一次？这都还要自己一一琢磨。我不喜欢这个工作，可碍于现实，我只能煎熬般的挣扎着。很多人包括你都说——干一行，就得习惯甚至是爱这一行。可我经过实践得来的却是我越来越讨厌这个。我不愿意去学习，从读大一开始，我都不愿意。可我还是懦弱的一直在这里面挣扎了这么多年，我佩服自己的耐力。现在每天的愿望就是，希望自己出点什么事，就可以不实习了，那该有多好。不知是自己心里扭曲了还是直接变态了。但我真这么希望。

现在除了一件事情我绝不会放弃，就算让我死我也不会放弃。其余的，什么都说不好。什么事，我不说也罢。总有人会明白。我活了这么久，还没做出一件让自己真正瞧得起的事，就让这一件成为我也曾经年轻过的标志吧。它对我的重要性，应该是清楚了。

我应该选上一天，风和日丽也好，狂风暴雨也罢，我都无所谓。只是想好好的为自己活上一天，不为任何人，只为自己。做自己最想做的事，爱自己最想爱的人，让自己也冲动一回，勇敢一次。

其实好久没写什么感慨了，但最近很久，我真的过的不太好。我只是怕我的有感而发会给某些人，或许不会有那么大的影响力，那么就某个人，我不想给那某个人带去不好的影响。我也不想某个人会错我的意，乱了你我的心。

最近才发现，连回忆都老去了，看着时光旧去的照片，才知道自己也早就步入社会，长大成人了。好多友谊都跟着淡了。好多事情，也都需要自己担当，别人帮不了你。最近也发现，有些事情，你左右不了，你就是无能为力，任你心力交瘁。

淼寒