不是结局

风信子 · 发表于 2008-3-17 20:51:36

浮萍的一生，是忘记的一生。
随波逐流，居无定所，任何一处的经历都无法成为它的回忆。

很多时候，我们以为故事仍在上演，却不知道其实在无形中已经悄悄落了幕。只是，又有多少结局可以免俗呢？
从来没有想过，有一天我们会成为彼此文字中的主角，因为我们都曾固执的坚持同样的信念，不写正在发生的事，越是在乎的人，越不会写。因为写了就代表结束，或者记得或者遗忘，但在彼此的生命里，从此不再有任何交集。
想起临行的前夜，我从梦中挣扎着醒来，无意中碰到你的枕头，冰凉凉的全是泪，我知道你和我一样骄傲，受伤了也不肯表现出来。我们在黑暗中盯着对方的眼睛，紧握着双手，说不出一句告别的话语。
天终究还是亮了，我开始收拾行李，东西不多，因此曾有朋友说过，我是一个随时准备出发，随时可以留下可以离开的人。我记得他的叹息，还有无能为力。
落地窗外迷蒙一片，看不见任何东西，我捧着绿色小熊图案的杯子，静静地坐在地板上喝水。我不知道属于你的咖啡色，从此会不会继续握在你的手心，但我很清楚，我冰冷的双手，再也感受不到你的温度。
你醒了后，肿胀着双眼，出去给我买早餐。我终于忍不住问你，为什么我都要走了，你还对我这么好？你揉揉我的头发，傻孩子，我不对你好，对谁好呢？就像当初我问我，为什么是我？你说为什么不是你呢？
你从来不下面回答我的问题，却说出了我可以接受的答案。现在想想，我们其实从来没有想过彼此就是那个可以相伴终生的人，我们从不言爱，因为那个字的分量，我们都无力承担。
你走了后，我开始给你写留言，不知是因为天气太冷，还是即将面临的离别，手指敲击键盘的速度，是我从未有过的慢，我想给你留点什么，只言片语也好，我不知道你后来有没有发现，键盘缝隙里那些掉落的泪滴，我知道我放弃的不只是那份安定，还有那份对家的渴望，对温暖有过的点点滴滴的幻想。
你没有送我去机场，只是帮我叫好车，然后告诉我，要好好照顾自己，任何时候，都要记得给自己微笑。我看你转身慢慢离去，由始至终你都没有开口要我留下，因为你知道以我的性格，决定的事很难有人可以改变。其实有那么一瞬间，我动摇过，我说如果你说不要走，我就留下来。
飞机起飞的时候，我有片刻的晕眩，耳朵里轰轰响着，像要沉到地底下的感觉。我用力握着双手，无声的和我深受并短暂停留的城市说再见，和你说再见，和那些被捧在手心呵护的日子说再见。
我回到自己反复往返的城市，渐渐开始习惯不在睡前跟你说晚安，习惯不在任何意念形成的时候，轻轻的用手指按出来，呈现在你眼前。我想我没有让你失望，我在试着照顾好自己，并时刻记得给自己微笑。
我记得是在凌晨二点的时候，我所乘坐的大巴车在黑暗中寂寞的穿行，我把额头抵在冰冷的窗玻璃上，看着路边掠过的树影，模糊的灯光。终点是四川绵阳，只要再转二次车，我就可以回到群山环绕的小镇，我一直逃避着思念着的地方，我的故乡。但是随着距离的拉近，那种想要立刻转身往回走的念头也越来越强烈，我把我的惶恐一点点告诉你。
你说，雨寒，给自己一个微笑，好吗？
雨寒，给自己一个微笑好吗？听到这句话，我渐渐平静下来。就像几年前参加打字比赛前夕，我告诉你我很紧张，你说，雨寒，深呼吸，可以想象着在和我聊天啊，行云流水，你可以，对吗？
你让我很平静，一直都是，我曾说过，你就像是我远方的亲人，给我点点滴滴的快乐和温暖，我说我要把它们收集起来，那样总有一天，我会成为快乐精灵。
我知道你常常进我空间，虽然你很少会留下什么，我知道你一直牵挂着我，多年颠沛流离的生活，从来不曾将你失落。我知道你始终没有放弃过我，在我任性的关机8个月的时间里，也不间断的发好玩的信息给我，虽然每次开机看到后我会习惯性的选择删除也从不回复。
更多的时候，你什么都不说，你只是叫着我的名字，雨寒。
雨寒，雨寒，叫的我心里，满满的全是疼，可是我却从来不能帮你分担些什么，我只是任性的把自己所有的伤口交给你。
你总是出差，在不同的城市用不同的号码给我发信息，我知道是你，偶尔也会调皮，我说我不知道是你，但你让我觉得很熟悉。然后拿着手机想象你的表情，恶作剧似的笑的上气不接下气。
那个夏天，我在新闻里看到台风肆虐过后城市的狼藉，终于忍不住打电话给你。你的声音远远传过来，我艰难的牵动着嘴角，好久才说出话，我说，你好吗？你说，还好。我说，照顾好自己，我挂了。你说，你也是。
你从来不发视频给我，从来不问我的工作，你对我没有好奇没有探索，你真的只是我远方一个亲人，我们彼此牵挂彼此温暖。我曾对别人说起过你，我说我们有的只是那种君子之交淡如水的友谊，我说你就像我办公桌上大大小小的盆栽。不开花也不需要花多少心思，我甚至常常忘记浇水，但它们始终绿意盎然，给我平淡的生活，带来一丝丝新绿，让我觉得温暖和安全。
后来有天下班突然接到你的电话，你的声音听起来是快乐的，你不停的叫着一个小女孩的名字。我喂了很久你都没说话，原来你不知道已经接通了我的电话，我静静的听着，握的手臂发麻也舍不得放下。
后来你说，朋友的女儿，小公主，陪着天真的她真好。
你说，雨寒，我要结婚了，想给女朋友安定感。
我说，好啊，你一定要幸福。然后你消失了，你再出现的时候，依旧只是叫着我的名字。我不知道你承受了多少痛楚的分量，不知道那个穿高跟鞋会为你煮热牛奶的女子，为什么最终选择了放手，我什么都不问，也不说。
我总是可以在需要你的时候找到你，也常常会莫名其妙的消失，我从来没有想过会把你弄丢，因为你就是你啊，你是我远方的亲人，那种深入骨髓的依恋，我要怎么才能割舍呢？我的生活已经承担不起任何变故。
雨寒，你在深圳什么位置？
为什么突然想起问这个？
想用卫星定位，感受一下雨寒在哪大约位置就好。
我在梅林关外，一个灰尘满天飞的地方。我说，我不习惯太精致的写字楼，也从不化妆。我说这样其实很好，真的。你说，雨寒，这样的你，谁说不是写字楼别样的风景呢？你说，雨寒，你该得到更多。
我说，很多时候，我都在努力告诉自己，失去了并不是一件坏事。因为上帝是公平的，它爱每一个人。可是天会下雨，所以上帝也会哭泣，也会忽略了一些人。于是他们就不快乐，于是他们就得承受一般人不懂的折磨。所以在经历了那么那么多事情以后，我终于明白，失去的永远失去了，得到的却未必真正的得到。
我想也许每个女人的生命里，都应该有玫瑰相伴的，那是一种情结，那是多少百合栀子也比拟不了的温情。我知道很多事与爱情无关，也许你只是心疼我，觉得我在那样的日子，应该收到那样一束花，所以我不敢去想花里面所代表的意义。可是，是我生命里的第一束玫瑰花啊，你给了我一个旑丽的梦境，温暖，我却不敢因此沉溺。
香水百合的味道，充满了整个房间，我就在这种香味中入睡，然后醒来，在这种香味中离开，然后回来。半个月后，我晒干了那些花瓣，用漂亮的玻璃瓶装起来，放在枕边，开始做着若有若无的玫瑰色梦境。
你说你开着拖拉机来跟我说平安夜快乐。我说，那我骑着女巫的飞天扫帚来跟你说圣诞快乐。你说，我在圣诞树下等你。我说，那我从烟囱里偷偷溜下来，让你找不到我。你说我在屋顶等雨寒。我说，我知道房间里面有温暖的炉火，丰盛的晚餐，成堆的礼物等着我。但是我什么都没有啊，所以我只会远远的观望着。你说，有雨寒啊，有了雨寒就有了快乐。我有片刻的感动。
你说雨寒，来宁波好吗？我等你。
我说，你站在阳台上，看着外面的万家灯火，会不会有那种错觉，闭上眼，一切突然成空？我说，那种恐惧我是有的。
你说，人生总会有跌入谷底的时候，也许会一切突然成空，但只要对生活充满了期许，一切都会好起来的，不是吗？
我说，我离职没有那么快，要等公司招到新人，办好交接手续。如果到那时候，你仍然坚持，我就过来，如果你改变主意，我就去北京，也没有任何怨言。
不顾所有人的劝阻和反对，我执意踏上了那片未知的土地，我从来没有见过你，但却轻易的从人群里认出了你。你真的像你说的那样，不是一个帅气的男人，可是当你站在我的面前，我的下巴刚好可以放到你的肩膀上，对我来说，这已经足够了，只想有个合适的肩膀，让我在累的时候可以靠一靠。
你在阳光灿烂的日子里，带我走进市中心的大教堂，我们安静的坐在长凳上听赞美诗，空旷而遥远，而十字架上的耶稣，已经凝固了几个世纪了。你带我走过城隍庙那些掉了油漆的古建筑群，我不知道它们沉淀了多少人的故事？你带我走过刺绣店，那种不张扬却无法让人忽视的美，我说，也许有一天，我会有勇气去做一件旗袍，总觉得旗袍不是每个女人都可以穿的，不是每个女人都有那份气质。买了一把黄杨木雕的梳子，古代仕女图的样子，很喜欢。
你那么努力的想要把我生命中缺失的东西，慢慢找回来，房间里有零食有水果有洋娃娃有鲜花，所有小女孩曾想要的东西，你都给了我。你说，雨寒，你应该有更好的生活，不只是物质。
可是我却渐渐开始觉得无力承担你的好，我问自己，我能给你什么，对你给予的一切，除了接受还是只能接受，这是不平等的，爱情不应该是这样的，我渐渐开始不再跟你说话，不愿意出门，也不肯吃饭。
你那么轻易的就读懂了我的犹豫和不安。你说，我该拿你怎么办呢？
我说，我要回去了，你帮我订机票，好吗？
我看到了你眼里的疼痛，你说，你想好了吗？
我望着窗外散落的雪花，坚定的点了点头。
17天的停留，对你对我，都是一个未完的梦。我不知道我的绝决，会不会让你的悲伤流成河，我告诉自己，你是成年人，你会放下的，我也会。我们没有一起看烟花，在别人的欢声笑语中，独自迎接着自己的新年。
我不知道，你为什么突然去了苏州，我曾说过那是我最喜欢的城市，我记得窗外大片飘着的浮萍和青蛙叫声。我不知道你为什么突然对我说了那些莫名其妙的话，不知道在你身上到底发生了什么事，你不说，我也不问。
你说，其实每个人的心都是一座城，而我们的城太空太大了，因为我们寂寞的太久，因为我们执著的太久。你说，我不知道是否懂你，可是我感觉到我在懂你，我无能为力。你说，你不是第一个让我流泪的人，也不是第一个让我心疼的人，你却是第一个读过我心思的人，然后让我意识到我在流泪的第一个人。
你说，我要你幸福，幸福一辈子呢！那样我可以默默的注视你，然后微笑。你说，答应我，好吗？带上我的祝福，并且记得微笑！你说，如果有一个人，愿意用今生所有的长度来疼你，呵护你，不管任何时候不离不弃，请相信他就是你前世约好的那个人。
你说，我想去边远的地方教书，教那些小孩子，可以看见真正的平静。然后再到城市工作，好好的娶一个喜欢我的人。我做饭给她，洗衣给她，做尽好男人应该做的一切给她。也许几年后，那个抱着孩子，在北方的麦田里奔跑的人会是我。
你说，我们相遇，而后温柔地对待彼此。所以即使是从我们生命中曾共同拥有的那一个站台走散后的今天，我一直觉得遇见你是那么玄的一件事，我生命中出现过那么多可爱的女孩，有我喜欢的，有喜欢我的，有讨厌我的，有我讨厌的。
你说，我渴望遇到一个真诚的人，让所有的一切，无论是好的还是坏的，都彼此一览无余，可我恰恰就是那个最不真诚的人啊，应该没有理由去要求这么多。你说，记得照顾好自己，还要记得微笑。
我不知道你是否对我隐瞒过什么，也真的不重要。
我想告诉你，如果她是那个一直在你身边的女人，那么请你忘了我，好好过自己的生活，也许你还会有一个女儿，你宠她呵护她，慢慢陪着她长大。
我想告诉你，不要担心我，属于我的人生，还是得要我自己摸索着走下去。你不是救世主，所以不能成为度我的佛，但你可以主宰自己的幸福啊！
我想告诉你，很多时候，我们以为故事仍在上演，却不知道其实在无形中已经悄悄落了幕。只是，又有多少结局可以免俗呢？

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