被疼爱的错

青花 · 发表于 2011-9-3 10:55:23

      凌晨6点离开家出去奔忙，从成都返回家已经午夜时分。假想着车站外的接车人群里会有一个久违的笑容和一个预备的拥抱，可惜只有吆喝生意的出租车司机的热情。我知道，这些都是些装饰性的奢侈品，尽管这一天一直没有停歇，汗湿透了每一寸肌肤和内外的衣物，没有谁会去在意你的过程和感受，唯有自己慢慢安慰。

   稍作休息和调整，晚上八点赶去车站，赶往汉中。继续出差……也好，至少给自己一个离开的理由。信子和烟花都发来叮嘱的短息，我也无奈，唯有此般状态是最简单有效的。

   车站里惨白的灯光映衬出每个出行人的各色形色。我很清楚自己此刻并不想离开，不管是身体的疲惫和伤痛还是对家的恋恋不舍。但，用工作来麻痹自己，用硬撑来过渡自己，用习惯来调教自己是目前唯一可行的办法。虽然我深知伤害后的代价。我承认表面的强大和坚强并不能掩盖和释放内心的伤怀。母亲的离世对我的内心冲击远比当初预估的要难控制和释怀。我以为会有一双目光或一个臂弯可以让我有些慰藉和寄托，却原来，只是别人眼里的一种无病呻吟。

   见到喜儿，我觉得心里要有一点点的微温。在餐车和喜要了啤酒花生和牛肉，很久没有和喜聊天了，这样行走的列车我们可以随便聊什么，除了工作，我们还有很多交心的话可以聊。喜总结了句很精辟的话：“我们的外表都是不屑一顾的强悍，而内心是无可救药的浪漫”，是啊，我们也都是女人，可怎么看怎么体会也是一个男人的活法。没有杯子，我们用碗喝着酒，吃着酒鬼花生和板栗，慢慢的诉说，没有发泄和诉苦的感觉，只是一种彼此的体谅。眼泪顺着两颊滴到碗里，仰头喝下，就让刚才那一袭话再回到当初，用酒过滤掉那些无奈和刺痛。颓废的表情只有空荡荡的车厢得以见证。

   卧铺车厢里，我静静的看着那些只言片语，只要离开，心里就没有牵强的隐痛了。

   淡然说：如果某些东西强大到能挤出你心里原有的东西就解决问题了，除非是你自己固执的不想忘记那些东西。不想忘记并不是记忆事件的本身，而是一种习惯，一种被疼爱的习惯。

   凌云是个表面开开朗且有些痞子的男人，但凌云内心的寂寥和忧伤只能从他的文字中有所释放，我曾笑谈说你的外表那么结实内心确那般柔弱和纤细。他说：记忆为我们拼凑了一场盛宴，一场残缺的盛宴。

      从不曾目光中相依相揽

      从不曾相对中细语缠绵

      那一眼

      你把我的心读遍

      那一眼

      我把你的梦说穿

      啊

      那秋水微澜

      我辩解说不想要那些让人变得婉约的习惯，不想让自己变得柔弱纤细的习惯，不想那些让人有些情感和颓废的习惯，可疼爱本身并没有错，错在对疼爱的要求过于感性……

   到达汉中已是凌晨3点，依然不会有假象中期待的笑脸和等候的臂弯，草草睡下，以为可有睡得很疲惫，确不想疲惫搁浅，清早被闹钟叫醒，起床收拾打扮，如平常一样开始工作……