婚姻生活真的太累太累,为什么这么虚伪呢?觉得自己好虚伪,明明过的并不幸福,并不开心,但是却要伪装的很幸福,婆媳关系,夫妻关系,这两种一点血缘都没有的关系为什么要我来平衡?
我可不可以有自己的想法?成年人为什么这么累,如果可以,下辈子我一定不再结婚!想要结束这种关系,可怕的是居然没得啥大毛病,很大的理由来结束。
婆媳关系,挺和睦的,性格刀子嘴,豆腐心看起很强势,实则很懦弱怕事,没主见,怕担责,从来很尊重我的意见,我上班,她任劳任怨照顾我和孩子生活起居
买房时二话不说拿出省吃俭用的20万,婆婆该承担的责任她都承担了,有个即是优点又是缺点的性格:又瘟又犟
夫妻关系,更和睦,老公有责任,有担当,有能力,结婚8年,都说七年之痒,我们却没有痒过,感情一直很好,在外人看来是个老实木讷不言不语的人
在我面前能说能笑啰嗦大王,能挣钱,能做家务,一个男人该承担责任都承担了,有一个即是优点又是缺点的性格:倔强
我,性格温和,不温不火,佛系,工作,平平淡淡,从小就是那种隐形人,没人会关注,老实本分,一直想平衡好所有关系,却最后为难了自己,感觉快得抑郁症了,我不想做好老婆,好媳妇,好妈妈了
我想回去做我妈妈的乖女儿,可以吗,我好累,好累。。。受了委屈,我还要把屋里收拾的干净整洁了才出门,一个人坐在明月岛河提石头上打这些字
刚刚还被保安撵下来了,我说我又不跳河,保安大哥笑了,不管你跳不跳我们都有责任把你劝过来,万一呢。。看看,我一下内心就暖和了,陌生人带给我温暖就这么容易。
我也想当个坏女人出轨,喝酒,唱歌,打牌,逛街,买昂贵的包包,做头发,化妆,可以吗?
不可以,我的原生家庭的教养告诉我,我就该老实本分的过一辈子,就该委屈自己成全别人!就该普普通通的过完这一生,不要瞎折腾。
好吧,写到最后我也释然了,说说今天为啥不开心吧,因为今天休假,长期在外的老公也休假回来
但是昨天陪婆婆妈回老家去,说昨晚回来,老公很歉意的给我说今天一早一定回来,因为婆婆妈想在家种些菜菜,当时我心里有点不舒服的
因为我难得的今天休息一天假,但是想想昨天确实有点完了,就给老公说今天一早下来也没关系,今天早上把孩子送到幼儿园后,我高高兴兴,满怀期待的去准备买菜中午等老公下来一起吃饭
收到老公的微信说要下午才能下来了,他妈想种点菜,种完了下午一起下来,我一天美好的心情瞬间破裂。昨天回去的时候婆婆说的回去就在屋里待几天,等我老公休假结束再下来
这哈又改今天下午一起下来,我的坏心思一下就起来了,感觉她就是故意的,晓得我今天休息,故意把她儿吊到起。我心里很多小九九。
当时给老公回微信编辑了很多文字表达我的不满,最后我发现好像没有什么必要,又全部删了,坏心情,我自己承受吧!
就这样,我美好的休息日就这么虚度,没有老公,没有谁陪(说明下我为什么生气,因为老公是长期在外工作,一个月回来休息几天那种,每次他休息的时候我一般都在上班
今天难得遇到我休息他也休息,所以我就想两个人就算不做什么,只要互相陪伴到我也很高兴了结果成我一个人了)就一个人来到冷冷的明月岛坐在这里编辑着我的心情
我想逛街,想做头发,可是我想起答应给我女买的电话手表还没买,想到给我哥哥买的生日礼物还没买,想到每个月杂七杂八的一大堆开销,我。。。我做不到!
就这样吧,发泄出来我心情好些了,不好意思让大家见笑了。
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