妈妈，女儿想您了...

本帖最后由 qq494457710 于 2013-5-24 23:53 编辑

这是我们最后的一次全家照了...

这是爸爸和妈妈最后一次合照...

朋友们，希望你们能看完我的这篇文章，如果你们真的看完我的这篇文章，也请你们一定要珍惜和亲人在一起的所有时间，有时间一定要多陪陪家人，多带他们出去玩玩。别等到失去了，才知道去珍惜，哪怕她是打你，还是骂你，我觉得那真的是为你好。现在我就是想让她骂我，打我，那也是不复存在了。天下没有什么人能比父母更爱儿女的。

那天妈妈好开心...

这是陪妈妈出去旅游的最后一次了...

就这样牵着妈妈手的日子以后再也没有了...

这是妈妈最后的一个生日...

我妈妈已经走了167天了，我不知道我是怎么过来的，刚开始的两个月我守在家里，到处都是妈妈的影子，我觉得她只是出远门了，我幻想着，在一个不知道的时间妈妈可能就会推开家门回来了，可是越往后越骗不了自己了，真正的意识到妈妈走了。再也不会回来了，消失了，不见了，我以为她会有灵魂存在，可再到后来我发现连灵魂也不存在，一切只是自己的幻想，在自己骗自己，真的什么都不在了。有时候走在街边上，害怕看到别人有妈妈的陪伴，害怕听到关于‘妈妈、这两个字。我记得妈妈下葬后的两三天，我哭着睡着了，我清楚的感觉到妈妈回来看我了，但我看不到她的脸，我知道那是妈妈，我感觉自己的灵魂一直拼命的挣扎着要起来，去妈妈身边，可是无论怎么挣扎就是站不起来，我不知道人死了后是不是真的能在另一个世界生活，可是那不是梦，跟梦不一样，妈妈是真的来看我了，之后再也没那种感觉了，不想妈妈的时候，我就觉得我还跟以前一样幸福，妈妈还在，我们幸福的家还在，想她的时候，就感觉自己真的活不下去了，很想死，想到妈妈的一言一行，每一个表情，真的受不了，觉得自己跟她去了就不会有痛苦了，如果能让我平静的死去，我真想去陪妈妈...。

开始我几乎会天天哭，后来我慢慢哭的很少，我不想去想她，我不想体会那种痛彻心扉的痛，每天就那么浑浑噩噩的过着，我以为自己会忘记痛，可是我的心缺了一个大角，永远都是缺失的，我不敢哭，怕眼睛肿了，第二天看到别人看我异样的眼光，我也不知道自己现在活着的动力是什么，只是这样一天一天的过，经常在想生与死的问题，最爱的妈妈走了，我感觉我的家没了，真的没了，我想她，可是有什么用？我经常梦见她，每次做梦都把她抱得紧紧的生怕一松手，她就不见了，我有次梦见爸爸也走了，我害怕，真的害怕了，我怕我爱的人会像妈妈一样被无情的带走了，把我抛弃了，不要我了，很多时候我在想，明明我们这么悲伤，为什么还要在别人面前伪装的那么正常？真的没有一个地方可以让我真正的放任自己的感情，我经常夜里梦见妈妈，然后醒了，醒了之后什么都没有，现实还是摆在那，改变不了。有时候想想人的承受能力真的很强，谁离开了谁，都还是得活着，有多少因为亲人的去世而自杀的呢？人活着，只是心里永远不一样了，幸福感没啦，快乐也没了，偶尔有些快乐的事，也不会发自内心的去开心了，突然觉得自己根本就不配拥有快乐的权利了，人的一辈子到底有多长？明天和意外哪个先到来?

人人常说母子连心，清楚的记得2012年12月8号那天下午在妈妈一直挣扎的时候，我那时心里也有感应，真的很难受，但我不知是怎么回事。头天晚上我照顾了妈妈一个夜，本来很困的我，到了那天晚上我却怎么也睡不着，我就一直的坐在妈妈的床边，看着她脸上疼苦的表情心疼不已，晚上9点多，妈妈要我抱着她睡觉，

我就这样一直都抱着妈妈，后来妈妈没精神的说着：“怕是过不了今晚了”，这就是她留给我得最后一句话！她是2012年12月9号凌晨1点走的，她走了，我得心也碎了。看着她就那么的趟在床上，看着她没心跳的那一瞬间，我傻了，我想上去抱住她，可脚下却挪动不了，眼泪也留不下来了...，我用力的敲打着自己的心，也不知道疼了，人已经麻木了，我是太伤心了，伤心到该做什么都不知道了。

我记得一个多星期前我妈妈还跟我说，如果她真的走了，我要做些什么...，准备些什么。要我照顾好自己，要好好孝顺爸爸，和爱人好好的，不要吵架，以后生了小孩，应该注意些什么...。跟我说了好多，可是那天我根本就没怎么认真听，我觉得妈妈不可能就走这么快，想想真的很后悔，那一次竟然是我们最后一次谈话。短短的十几分钟却成了永诀。记得妈妈坚持不在治疗，要回老家，在爸爸的陪伴下，妈妈先回家，后来我安排好一切自己回去，在回去的车上，我一边想，一边流泪，满脑子想的都是妈妈，想着妈妈以前受过那么多苦，不管我做错什么，总是好言好语的劝导我，开导着我，可是我还不懂事，还闯祸，还跟妈妈吵架，现在想起来觉得自己当初是多么混蛋，每每想到这，我都很恨自己，恨自己在她有生之年没有能力报答她。就连她生前唯一的愿望，就是想抱上小孙子，我也没能为她实现。我不能去实现这个愿望，家庭的负担让我有点害怕面对未来的宝宝所带来的经济压力，现在想想，多后悔，可又能有什么用呢？在家中我和妈妈最亲，什么事我都和妈妈说，她很疼我、很爱我。到现在脑海里还经常浮现以前在一起的美好时光，从童年到青年，很珍惜，却变成永远的回忆。只要我想到她，很多时候就会梦到她，但是梦醒后却很失落。有时候我会抱怨好人没有好报，会觉得很不公平，为什么会让我妈妈患上尿毒症，这种折磨人的病，经历这一系列的事之后，我相信人的命中真的有劫数，会来的躲都躲不了。纵是千言万语也不能表达妈妈对我的爱，有这样一句话“子欲孝而亲不在”，这将成为我一生得遗憾。她是那样的细心，那样的勤劳，那样的简朴，没有她的日子我真的很不习惯，我感觉我的天空塌了。但我还要坚强的走下去，有时感觉没有她生活就没有意义了，有时候我会想，挣再多钱能有什么用，妈妈也回不来了，做再好吃的饭又能怎么样，妈妈再也品尝不到了，养育我这么多年，却没有让她享一天的福，养育的恩情我无以为报，而她就这样走了。她走了以后没有人再像她那样的时不时的问我，关心我，只有妈妈才最了解自己的女儿，而这一切都不复存在。爸爸和爱人虽然有时也会问侯，但永远也没有妈妈那样细心，永远也取代不了妈妈给的爱，永远！！永远！！但是我会更加珍惜现在和亲人，爱人一起的时间。做到不要在让自己更遗憾的事情。我真的希望妈妈就是以另一种形式生活在我的身边，我不想她离开我。

这篇文章是我哭着打完的。我就是想告诉妈妈：我好想您，好想您...！可是您还能听到，能看到吗？

希望朋友们，不要像我一样，等到失去了，才想着要怎么样去弥补以前的过失，过去了，就不可能在从来，一定要在有时间的时候，能多陪陪爸爸妈妈，就多陪陪，能出去玩玩的，就带着家人出去玩玩。

补充内容 (2013-5-25 10:29):
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！
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树欲静而风不止，子欲养而亲不待！