一品装饰

冷暖 发表于 2013-9-27 09:10
走起。。。好久一路去吃。。。

要的安

冷暖

一品装饰 发表于 2013-9-27 09:59
要的安

昨天朋友去吃了，好象菜品比我们哪天多呢！

婷婷..

一份脑花20,太贵了嘛

玫瑰海忧

差不多到处都这个价，重在脑花很好，吃着口感 很好，没有腥味。味道也很好。

冷暖

婷婷.. 发表于 2013-9-29 16:20
一份脑花20,太贵了嘛

我不吃哪个。基本上人家点了我都不的动。但是听他们说的很好吃的。

冷暖

玫瑰海忧 发表于 2013-9-29 16:42
差不多到处都这个价，重在脑花很好，吃着口感 很好，没有腥味。味道也很好。

是的他们吃了的都说好吃。

火舞冰峰

哈哈，的确全是新段子：
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！
3、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
    “因为脑子进水了。”
    “滚！”

   4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
    我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
    当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

   5、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
    “轮椅”
    “不好意思打扰了”。

    6、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
    服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
    服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
   7、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
    阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
    我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

   8、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
10、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
11、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 。。
12、包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”
13、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。
14、昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”
15、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越
老实说，你笑了几次？ 笑了三次以上就分享给你的朋友也笑笑吧！  

Michael胖胖

態度很差，來的客人不招呼，好像旁邊做的像領班，當做沒聽到！感覺只招呼熟客，其他當做不知道！

冷暖

火舞冰峰 发表于 2013-9-29 20:16
哈哈，的确全是新段子：
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！ ...

哈哈我笑了。。。。。

冷暖

Michael胖胖 发表于 2013-9-29 20:40
態度很差，來的客人不招呼，好像旁邊做的像領班，當做沒聽到！感覺只招呼熟客，其他當做不知道！

只能说他们生意的确太好了照顾不周到，，，