错生的荒芜

青花 · 发表于 2012-5-26 09:22:29

本帖最后由青花于 2012-5-26 09:24 编辑

奔忙一天的生计，夜象有个松紧带的口袋，慢慢把那些看得出的色彩和线条收拾起来。我有序的又回到那个若有若无的方寸之所，习惯性要做或是热一些饭菜，为儿子也好，为这个可有可无的续命也罢，缭草的塞些饭食进腹，几乎不太去感觉味道，因为味道是需要用心去体会和解读的。自从一次次强行扭伤后，如今已然懂得避让和无所谓的绕过，其实，并不难。难的仅仅是当初还没有痛够，活生生将自己折磨成现在的样子，从冲动到激动，从激动到渐渐冷漠再到无所谓之。冷却的不仅仅是眼神，还有内心那曾经象模象样的如众多女子一样矫情的内心。不顶撞，不捣毁，不刻意，不勉强，不涂抹，不雕刻。尽量做到平淡无奇的语言和动作，一切都那般陈旧和熟悉并带着固有的程式。

初夏的夜没有可以鼓动的燥热和白天的余温，我努力裹紧外套，这样似乎可以觉得有些自己的温度还未散去。独自走在还算热闹的路的角落，和熹互传无数条短信都没能挑动我怯懦的神经，纵然我直白的告诉她我的可悲不是此刻的独自踱步，而是在这个城市的无牵无挂和那种苍白无力的信任和信念。我告诉她说，居然没有几个电话是此刻可以传送短信和语音通话的。且不说那些脱轨的行为，就算想法都觉得乏力，觉得无趣得很。喜说：“男人们总希望我们既温柔又独立，而且是在他们需要的时候智能的转换我们的性能。”我说，其实我们的功能很多都已萎缩，因为，我们这样的人只需要努力的清晰的活着。别的都太过做作和蹩脚。我说，我想去看“宝”了，虽然我知道有些不太合适，但我知道宝是世界上唯一一个在任何时候都会等我的生命体。简单的喜欢和被喜欢着。在喜的小车车上，喜讲她刚看来的笑话给我，我笑出声，但泪却飘进夜的混浊里悄然无声。

再见到宝，宝在我唤他名字的第三次就奔到我的面前，铁门隔着我和他重逢的距离，他示意我门锁的位置，舔着我的手，打开铁门，再见到他那迷人的样子还是让我泪流满面，只是在黑夜的掩饰中不被察觉。宝扑在我的怀里，那种久别重逢的情绪在彼此的体温中传递。我抚摸着怀里的宝，泪默默的流淌，原来，我还是有情绪的缺口。我以为如此荒芜的内心连仙人掌都无法生长的地方还是有一点殷殷的色彩，那就是仅剩残存的自我怜悯……最近总能在梦里见到母亲，我知道那是我潜意识想她了，我可以克制我刻意的去回忆和思念，但我无法控制我的潜意识还是没能走出失去她的那种悲凉情绪。以至于她走后我一病再病，看过无数医生也见效慎微，我自知病根深重的原因，但已非几冬之寒了。不能说我不够理智和坚强，因为那是需要力的转移，当过高的转接空间距离，这种化解就需要强大的自我消耗，对于突然的面对自己势必会太过伧促和虚弱。夜静静的独自守候，没有过多行为，仅仅是这样那样错生的荒芜更加清晰和安静。自己给自己道声：晚安！亲爱的自己……