天使,艾美妮

艾美妮 · 发表于 2010-11-1 13:49:47

我变的有些极端至少在文字上如此我觉得这并不是我
我一直生活的很不稳定不稳定的同时而且我还很矛盾
安稳的日子于我有着弥足珍贵的可贵但我并不适应这安稳

我是个特别容易感动的人

我常常被一些东西打动然后理智告诉我不该如此
常常因此陷入矛盾中但是我无能为力
常常看影片的时候会哭泣一个人默默的流泪我觉得这很傻可是我依旧无能为力
常常觉得自己有些病态
常常被某种形态感动我常常觉得这样生活似乎也很好至少我是自由的
常常不知所措我不知道我该为自己做什么我不知道我生活的意义在何处我不知道我到底追求的是什么
常常有想奋不顾身的去爱一个人的冲动
只是我不知道该去爱谁又或者谁值得我去这样的爱着
我不再是当初那个简单纯净的孩子我有了太多附加的条件
我不可能再为一个男人单纯的爱着这于我很可笑
可是我依旧常常的想为一个男人热烈的爱着哪怕死去常常被自己的这种想法感动着

常常困惑于男人女人间的距离怎样才算合适的
常常被一个男人温柔呵护时会想到其他男人于我的欲望我不知道哪个更好
常常会疯狂的迷恋某个东西歌曲或食物
常常言语失控这是我的问题或者我在因此掩饰着什么
常常处于某种矛盾之中这让我无所适从

常常看到父母会很心酸会觉得愧疚我不知道他们还能陪我多久
我也不知道我是否有勇气一个人独自面对什么
没有了他们我想我真的成为了一个孤儿无人可依靠感觉总让我觉得自己很可怜同时伟大

常常想为自己关心的人做点什么常常表达自己的关心只会用钱但我无能为力我不知道是这个社会病了还是我

我喜欢穿漂亮衣服吃所有没吃过的东西
我喜欢一切美好的事物让我能变得更美好的事物

我迷恋睡觉懒惰不喜欢运动如果可以我宁愿一天都躺在床上
我的歌声很动听我是个天生的自恋狂
我在深夜看恐怖片然后不敢去厕所担心马桶里会出现一支手

我的生活很不规律我的生活日夜颠倒但岁月似乎没在我脸上留下什么痕迹我心存感激
我的性格总是在变化中我很矛盾
总有人说我很冷冷的让人无法靠近有的却说我很亲切
不过我喜欢那样的我我觉得避免了很多暧昧在我身上发生

我太敏感同时容易情绪失控因为敏感所以我远离所有可能伤害我的可能

我是个言语失控的人有时候在亲近的人面前我像个孩子说话不着边际
我很少生气生气的时候很可怕这是我无法控制的事情

我喜欢简单的生活但是经历的却很多
因为我对很多东西看的太明白这总让我有些恍惚
想找到个我爱的人同时他也很爱我等找到了又变了
也许吧爱情只有两种一分手二结婚谈太多的爱又有什么用呢

我自恋同时自卑我的生活更象一场恶作剧

我在夏天休眠我痛恨阳光耀眼的东西总让我无处遁形
即使在夜晚我也需要墨镜挡住别人与我的距离他们说我有些矫情我微笑

我不相信男人爱情在我眼中成了童话中欺骗小孩子的可耻玩笑

白雪公主因为勾引了她的亲生父亲才遭到皇后的嫉妒
睡美人因为睡觉打呼,被王子嫌弃,因此没有吻醒她
灰姑娘和王子最终也没能过上幸福美好的生活因为灰姑娘不能生育导致王子后来的变心
从来不会有白马王子我不想欺骗自己
我相信这世上还有很多美好的东西比如亲情比如友情这是令我弥足珍贵的东西

我同时善变我从来没有一个坚定无比的耐心去对待任何人或事我的感觉总是忽然来了又走
我总是习惯了自说自话他们说这没什么不好可问题是我也不觉得这有什么好
我依然会在起床后被类似忧郁症的东西传染我不知道在新的一天里该做点什么

我的生活一直都是自娱自乐的我不关心他人的生活也不关心自己的生活
我总是游离于两个极端中他们说我这个叫随性
过去的我活得太放纵现在的我又活得太自闭我不知道怎样的我才是正常的

我天生敏感但不智慧我天生反叛但不坚强我善良并且坦白

我的思维有些跳跃以至这文字显得支离破碎