零点日记

青花 · 发表于 2011-6-16 08:09:54

本帖最后由青花于 2011-6-16 08:10 编辑

   吃饭的时候气氛都还算融洽，饭后的行走也如往常一样熟悉。但门打开的瞬间，我有一种不想进屋的念头，但出于惯性，还是进去了。躺在熟悉的床上，灯光，布料，味道都那么熟悉。但我却呆呆的没有了思绪，真的没有任何念头，少有的脑子一片空白。只是心情越来越沉重，越来越空洞，那个想起身离开的念头在逐渐占领整个情绪。对于现状我真的无能为力，那不是爱能化解的。现实就是现实，如果你没有能力能面对，说那些冠冕堂皇的话又有什么用?那只能选择逃避, 起码可以解脱其中的一个人。虽然誓言中什么患难与共什么苦尽甘来，理论的数据我们谁都可以说得简单但面对起来真的很笨拙。

   我以为怀抱可以融化心中的不悦，但眼泪却蜂拥着落到枕边。只想起身，离开，回到那个只有自己的空间所属地。尽管没有理想中的境地。没有那个叫爱人的怀抱和暖暖的话语。我以为我需要挽留的话语或是动作，但可怜自己已经丧失了想被挽留的念头。夜色冷清，街灯将我的身影拉长，我慢慢的行走在入夜后人影稀疏的街头，此刻反倒是一种暂时的忘却。回家，回家，原来我那个归属地是潜意识牵绊的庇护所。这个场面似曾相识，心里隐约有些酸楚，但少了曾经的强烈挣扎。我一直在佯装不需要一个可以安静的场所，原来帐篷和背包其实就是一种庇护。安静的下午一个人，一段音乐一本书，也是庇护。午夜关了手机，那些重复看过很多遍的动画片陪伴着得时光也是一种庇护。过了那些用酒精麻醉的日子，这样的安静才是真正的度过。

   一直以为我会在混乱中乱了方寸，却不知是这般冷清和寂静。没有归属感也没有流浪和流落的感觉。没有冲动和欲望的日子，其实没什么不好。我尽量或是很少去写关于我工作上得点点滴滴，因为那是我生活的绝大部分，那是一种习惯，一种和眨眼呼吸一样容易被忽略但不可或缺的习惯。那些工作中的种种甚至是一种乐趣。

   好在我不抽烟，也不喜欢黏在衣服和皮肤表面残留的烟草的后味，有些让人反胃的不适。但我努力认同抽烟人的快乐和满足。

   我没有你眼中掠过的那么幸福，也不想成长到你需要的那么坚强，如果真的做不到，请别勉强我……

   看看时间  00:00分……